的垂落下去…

古曹z

我的直觉也告诉我“暂时”变成“永远”的机率不小，然而，我觉得向她提这个想法的时机不能再等了，我再也不愿意活在对未知充满恐惧的虚悬状态里，是好是坏，我必须活在明确的选择里。

读完嘉羚的信，我原本因为张而耸起的肩膀，不禁随着长长的吁气而垮垮

为了与嘉羚的事，我十分痛苦倒是真的，但是这是我自愿付的代价。两个星期过去了，我开始觉得，虽然我还是着嘉羚，却开始避免见到她，也许如果她能“暂时”在外面另觅住，对我们都会比较轻松些。我还没有咨询嘉羚的意见，然而，我直觉地猜想她的觉应该是一样的。

就在我决定询问嘉羚愿不愿意让我替她另外安排住所的节骨，一个不速之客的现打了我的计划…

在某一方面，我觉得我们一直是很亲近的，但是，自从我上大学以后，我承认我必须负大份的责任，可是我们开始变成…两个总是住在相反季节里的人。

一个找到快乐的机会？

谢谢你送给我这么的，我读了你附上的卡片，可是…你要我怎么说

对摺了的薄纸…

常常听到有些人说，虽然对异的“密友”有恋的情愫，但是却一辈不敢表示，为的是怕恋情失败，连友情都保不住。可是我不相信这样胆怯的态度，如果真的上一个人，怎么忍心只为了自己的畏惧而不告诉对方？不给对方

我和那些男孩往，是因为你的缘故。听起来大概很变态吧？我不知自己确切的动机，也许是有一想叫你嫉妒，以证明你还在乎我，但是另一方面，又早就知你耽心我，所以故意有社生活的样，希望你安心些，还有很多错综复杂的情结，连我自己都理不绪…我只知，现在的我，已经丧失了对自己和对别人的信心，而这个信心，是能够接受情的先决条件。

你知的，不是吗？刚刚来到温哥华的时候，我是很期盼我们能够立刻恢复以前的亲密，然而你却拒绝了我的暗示。你这么是对的，我带着许多包袱来到温哥华，而那时，我只想掩埋过去那段伤害你和被伤害的记忆，并不想重新营建我们之间的关系，你拒绝我，是正确的决定。

在我对嘉羚吐藏在我心里的情之后，我们的相变得很不自然～几乎是她来加拿大以后，我们关系最张的两个星期。倒不是说我们之间有什么磨、冲突之类的事，但却是比明火执仗的大决裂更令人难以忍受的窒息：两个天天见面，一起餐、的人，却不再敢提起心中所记挂的事，如履薄冰的说着不关痛的寒喧。

“哥：

呢？

你知我的意思吗？那时我所的季节，是随时都会愿意接纳与你的亲密关系的乾涸炎夏，然而，你却是正在渡过冷静的冬季。而如今…你说你发现对我一直有着情，你愿意再来追求我，但是，我却不敢确定我是否能够坦然接受你的情。

哥，不是我对你没有觉，但是，我不知自己还会不会走冬天，我也害怕让你空等待。我不知该怎么，对不起…

我觉得我搞砸了…

然而我却不后悔自己的表白…

哥，我觉得我很不健康。你知吗？当我和那些男孩约会时，我没有办法不看见他们的缺陷，尤其不能忽视他们的不成熟，我无法和他们认真的往，但是，问题并不全在他们的上。我觉得自己和他们往的动机不纯，所以也就不得到他们的真心，也许，我是故意挑选那不理想的男人，藉此确保我不能得到我不得到的～真。