每一天，就这样在我挂他电话、等他电话、又挂他电话、又等他电话的动作中逝着。

从他走了以后，原本我以为…我可以利用这段时间整理清楚自己的心情，没想到，我只是哭，只是用泪宣我那堆七八糟的情绪，妄想着它们会随着我内分的失而减少，没想到它们却是像我前被无限制堆的面纸团一样，越来越庞大、碍。

走了浴室，抹开了镜中的气，我看到了苍白的自己，苍白得可怕，所以我任由气以最快的速度再次攻占了整个镜面，让自己消失在镜的反里，因为这样的自己连我都看不下去，只有还继续地着，固执地发还属于这个人世问的声音。

放下了话筒，我只是在心里反覆着那串熟悉的电话号码，我没有勇气下去。而我的泪太轻了，它们只是一颗一颗地往下掉。掉在那一排排工整的号码上，太轻了，所以电话还是没有被拨去，只是冷冷地躺在那里。

喝了冷掉的咖啡，一寒意从尖凉到了胃里，第一次，发现咖啡因在我内失去了它的葯效，既唤不醒我、也麻醉不了我，喝再多也没用了，因为我醒不了、也睡不着。

我连忙往后缩了一下，快速地和他保持安全距离“那你还敢来找我？”

用着沙哑的声音，他继续说着“其实，我觉得他跟艾莉之间…真的就像他所说的那样，你真

而现实是，我发现自己很想他，无可救葯地想他。

，我听到了门被关上的声音，只有一声，在早上的五五十九分。

“因为我冒了，今天休假。”

随着分秒的逝，我发现自己越来越撑不下去，每次挂他电话的力也越来越轻。

远远的，我看他向我招了招手，我笑着走近他，在窗前的位置上坐了下来。

想他，是因为知他就在一通电话、一趟计程车就能被找到的地方，一个自己却怎么样都到不了的远方，到不了，是因为对自己没把握，没把握自己不会再跌相同的模式中，为着一个相同的理由，记忆里一个丽的影，永无止尽地去回他、伤害自己、离开他、折磨自己，一而再再而三地赔掉他，也赔掉自己。

实在是很想反驳他，但这些日下来，我的心脏确实是不太，还有可能是破了一个大的关系，不然，我的重怎么会降得那么快？

所以，挂他的电话，很苦，因为它象征着另一个等待的开始，等他的电话，更苦，因为我知，在短暂的平静之后，我又得再一次耗尽全的力气，去狠心。

摸着那天差被他打凹的门板，阵阵冰冷转化为痛觉，很快地穿过指尖传到了心脏，好痛，单纯的只是好痛，因为我找不到更好的形容词来形容这蚀心的觉。而我心里也明白，可以逃离这痛的方法，既不是把自己锁在里面从此不去找他，更不是再一次打开那扇门去接受他，就是因为还拿不定主意该怎么，所以痛。

每一通电话，内容都是相同的挽留，他说不烦，我听不腻。他总是自顾自地重覆说着，我安静地听着，然后在一定会现的沉默之中，我挂了电话，结束了我和他之间本分不输赢的河。

我痴心地等他电话，是为了知他心里还想着我、还想挽回我们之间的一切，所以我甘心地等。

原本我以为，我能独力找回迷失的自己，没想到，这一切只是我的“以为”而再多的以为，加起来也不会是现实。

“你怎么有空找我？真是难得。”我顺便向走近的服务生了杯维也纳。

“就算是我生病了，也还比你得多，你这个心里有病的人。”

耳边传来一个男人的声音“你要来吗？”

好静。Chris没有再打电话来，自从我那天早上、大大大、大大前天早上、大前天早上、前天早上、昨天早上、今天早上连续挂了他N通电话以后。

这时，电诸突然响了。

我想了一下“好，给我三十分钟。”

我狠心地挂他电话，是为了加剧我和他在此时此刻所受的折磨，藉以杜绝我和他在未来有机会再互相伤害对方的可能，所以我泪地挂他电话，又矛盾地希望他的声音能就这样消失在我的生命里。

好静。我坐在窗前，手里捧着一杯冷掉的咖啡，桌上摊开了本书，被翻到了印着六十的那一页，可是我已经不记得五十九真之前写的是什么了。