怎样向孙儿解释？怎样过他无忧无虑的下半生。

我开始觉得晕眩，整个人酸软，眼皮越来越重，神智开始迷糊。

是了，是时候要离开尘世了。

有一点点的舍不得，更多的是不甘与不忿。

不，最低限度要清清楚楚的去对丁松年讲一声：是他害死我、迫死我的。

对，我没有写遗书，来不及把我的心迹宣诸于笔墨，非要留个口讯不可。

然，我不知这丁松年在那里。

好笑不好笑，一个仰葯自杀接近弥留的妻子，不知道丈夫宿于何处？太悲哀、太该死了。

我挣扎着，抬起那只已然是软弱无力的手，抓起电话，摇傍仇佩芬。

电话响了像半个世纪，终于对方传来声音时，我竟张着咀，不知如何，说不出声音来。

很辛苦很辛苦才吐出了两个字：“佩芬！”

“喂，喂，谁？你是曼明吗？”

“我…吃了葯了…”

“什么？曼明，究竟什么事？千万别干傻事？千万不要！”

我的心机还是能活动的，对方那急躁、紧张、怜惜的语调，抚慰着我受创的情绪，如果说这番话的人是丁松年，我会很安慰、很开心，果如是，就算死也值得了。

“曼明，曼明…”对方狂喊。

“告诉松年…请他爱…我。”

之后，我放下了电话，觉得很累、很累、很累。

眼睛一盖上了，就再睁不开来了。

竟有一种很舒服、很舒服的感觉。

那种感觉像小时候坐滑板，从高处，一直的向下滑落，掉进一个无底深渊里。直至突然的有人猛地把我一捞，把我从极度的迷惘中叫醒过来。

“曼！曼！”

那么熟悉的声音。

是谁？

是松年吗？我在心底里叫喊。

“曼！曼！”

我疲倦至极，仍竭力的睁开眼睛，想看清楚那叫喊我的人是不是朝思暮想，失而复得的丈夫？

视野由迷蒙而至清晰，果然是一脸俊秀而忧戚的脸。自远而近，似是再由陌生而至熟悉地挡到我面前来。

我的泪水蓦然从眼角流泻下来。

是不是要隔世重逢，死而复生，始能听到曾是心心相印的人底呼唤？

要经历多少艰难痛苦，才能表达心中的一份浓烈的挚爱？

我突然的，没由来的感觉到回到世上来的只不过是一具躯体，而不是我的灵魂。

人，要活下去，是需要有自尊的，缺了，就等于灵魂出窍，只余行尸走肉在世上活着而已。

我躺在医院的病床上，这是我知道的。

我勇闯鬼门关，终于还是被拉了回来。

曾经在许许多年之前，我为丁松年怀了孕，结果，难产。丁盎山是先把脚露出来，害接生医生做多很多功夫，当时我以为我必会死去。

在孩子的哭叫声终于在手术室扬起来的一刻，我开始坦然舒然地昏迷，就算再醒不过来，我也无憾。因为世界上已留有我和松年的爱情结晶品，我俩的血脉将会持续，以至于永远。

当我醒过来时，望见握着我的手者是哭泣的丈夫，松年在我身畔轻喊：“曼，请你醒过来，曼，求你别死，千万不要就这样离我而去！”